・免許証の書き換え
・銀行口座の名義変更
・クレジットカードの名義変更
・生命保険等保険等の名義変更
・再婚後も仕事を継続する場合は保険証の名義変更
・収入が再婚相手のほうが多い場合は、子供の扶養者の変更
・ひとり親・母子家庭としてもらっていた手当ての停止手続き
等など、仕事をしながら昼休みを利用してなどで行ったので、約2週間くらいかかりました。
離婚した時も色々な手続きを数え切れないくらいやりましたが、再婚時も色々な手続きがたくさんありました。
もう、途中で、「めんどくさーい！」って言いたくなりました。
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少しでも、皆様の役に立つサイトにするために、
日々情報を更新していますが、まだまだ足りない部分も多々あり
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離婚を経験しているからこそ出来る話し合いってありますよね。
価値観の違いなど、再婚後も大きくかかわってくることは、再婚を考えたらよく話し合い納得して前に進むといいと思います。
私自身、再婚することが決まってから、再三色々な問題が浮上し、再婚すること、入籍すること、家族になることを諦めかけた時期があります。
たくさん泣き、たくさん喧嘩もしました。
でも、抱えている感情を表に出しながら話をし、喧嘩をすることで、子どもとの未来を再度考えられるようになったことも事実です。
離婚で抱えたトラウマや教訓ってありますよね。
再婚して幸せになるために、そのトラウマや教訓を生かす形のステップファミリー生活をスローペースで実行していこうと思っています。
１歩踏み出すことって、怖くて難しいことですが、みんなの幸せを考えたとき、再度離婚になるようなことがないように、子どもを抱えた再婚は、何度も子供を巻き込むことに変わりはないので、避けたいことの一つだし、大切なことですよね。
]]>ステップファミリーを築くには、子どもと仲良くできるかどうかが、とても重要な問題だと思います。
子供が幼い場合、子どもが小学生くらいの場合、子どもが小学高学年から中学生などの思春期の時期に差し掛かる場合など、子どもの年齢や、子どもの感性、子どもの環境もこれからの自分たちに大きくかかわることになります。
交際中も、再婚後も、いきなり父親という顔を前面に出すのではなく、一歩退いた関係から始めるのがいいと思います。
優しいおじさんとか、大好きなおじさんと思ってもらい、子どもと友達になることから私の再婚相手は取り組んでいました。
「おれは、この子と友達になる。最初はそれだけで十分だ。友達として、遊び、話し、時には怒り、時には喧嘩をする関係からでいい。」
この言葉は、私自信の気持ちも楽にしてくれ、柔らかい雰囲気で前に進んでこれました。
あせらず徐々に親しみや信頼関係を築いていくのがベストだと思います。
子どもを邪魔者にしたり、苛立ったりしないようにし、子どもを受け入れ、柔らかいかかわりを持つことが始まりだと感じました。
私のバツイチ友達のところは、うちの子供より１歳上の子供がいるのですが、子どもが実の父親以外を離婚後も受け入れることが出来ず、母親が女になることを拒否しているような感じです。
でも、時間をかけることで関係は柔らかくなっていくと信じ、自分・子供・交際相手と時間をかけてかかわっています。
再婚相手の考えていること、私自信が考えていること、それぞれの子供に対しての想い、子どもとのかかわり方をよく話し合いました。
子供が、ある程度の年齢の場合は、子どもの再婚相手に対しての考え方ということも、子どもと私自身にはとても大切なことでした。
再婚相手の子供に対する考え、思いを確認することが、再婚後の離婚を繰り返さないためにも重要なことの一つだと思います。
1.養子縁組を行い法的にも親子になって、全面的に父親になるのか
2.法的には親子にはならないけれど、物心共に父親としてやっていくのか
3.父親という意識はまったくなしで、「母親の夫＝同居人」のような立場なのか
などを、大人同士できちんと話し合い、子どもの希望もあるのであればきちんととりいれて、お互いがしっかり決めておくことが肝心です。
ただ、実の父親とのかかわり方にもよりますが、いきなり父親という重荷を子供に背負わせるのではなく、子供のペースに合わせながら、年数を重ねて親子関係を築ける環境が一番いいように思います。
仲のいい夫婦は顔が似てくる
等など、巷で言われる言葉ってありますよね。
まだまだ「お父さん」とは言えない娘なんですが、母親の私が遠くから見ていると、本当の親子じゃないのに何でここまで似てるのかな？とか、あんたたちはいい加減にしなさ～い！と言いたくなるくらい仲が良かったりします。
でも、うわべだけの仲良しじゃないのも感じます。
だって、普通に喧嘩してるんです。
再婚相手も、本気で怒ったりと、心でぶつかってくれているからなんだと言うことはわかるのですが、
再婚の場合、私と娘が仲良しなのは当たり前のことで、私と娘が仲が良すぎると上手くいかなくなることも出てくるけど、私抜きで仲良く出来る関係を継続できる状態が続けば、本当の家族になれる日も、再婚でも遠くはない未来なのかなと思ったりもしますが、焦りは禁物なので、じっくりゆっくりステップファミリーを築いていきたいと思います。
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私たち親子は、本当に仲のいい母娘だね～と言われます。
姉妹のような母と娘らしいです。会話が漫才に聞こえる時もあるらしいです。
そんなシングルママ親子ですが、再婚を考えるまでにはやはり色々考えました。
再婚することが子供にとっても自分にとっても本当の意味での幸せなのか・・・
入籍に拘らなければ事実婚のままでも幸せなんじゃないのか・・・
今のままの方が、子供の気持ちに負担が少なくて済むんじゃないか・・・
等など、本当に悩んだし考えました。
そして、その答えは再婚したからと言ってすぐには見つからないし出ないものなんだなと実感しました。
子供にとっても、再婚相手にとっても、私自身にとっても、今回の再婚が最高の選択で最高の結果に繋がる未来であることを願うだけなのです。
願ってばかりではなく、血縁関係のある家族以上の絆が築けるように、私自身も毎日をよりよいものにしていきたいと思っています。
]]>再婚して築くステップファミリーは、家族一人ひとりがそれぞれ違った状況を抱えてスタートします。
これは、それぞれが多くの柔軟性と寛容さを持って、違いについて話し合い、可能な限り多くの要求を達成させる、ベストな方法をそれぞれの話し合いのもと見つけ出すことが必要になります。
大人の場合は、時間をかけて深く話し合えば分かり合えない部分が少しずつでも解消されたり改善されたりしますよ。
しかし、子供がある程度の年齢だったり、思春期の時期と重なったりすると、分かり合い本当の意味での家族になるまでの時間に時間がかかることも確かなことです。
娘に再婚相手を紹介して、約2年が経過していましたが、再婚に対しての反対も無く、戸籍上の家族にも娘の意見を優先させようとわかりやすいように説明をし、娘も戸籍に入ることを望んだので養子縁組と言う形を取りましたが、「お父さんとは、まだまだ呼べないよ」と言われている私です。
再婚相手も、親になると言うより娘の友達になる感覚で気長に付き合っていくと、言ってくれての現在なので、私は幸せな存在なのかもしれません。感謝の気持ちは忘れたくないです。
]]>私のステップアップは、再婚で終わりではありません。
恋愛中も多くの子育てにかかわってくれた再婚相手ですが、再婚、養子縁組という法律上の家族になり、更にステップファミリーを目指しています。
バツイチでも子供無しの再婚と、子供ありの再婚では色々と違いがあります。
なぜならば、自分と再婚相手だけが幸せになればいいわけではないからです。
1番大切な子供の幸せが最優先されます。
それは、別れた元旦那も含めたかかわり方になります。
離婚後、元旦那との関係を自分も子供も含め絶ってきた状態でも、子供が大きくなると何らかの意思表示や態度は出ると思います。
私は、離婚後、元旦那と一切のかかわりを持ちたくないと思ったことがないわけではありませんが、私の気持ちを子供に押し付けるのではなく、「子供の福祉」のために子供に気持ちを優先させてきました。
両親が離婚しても、どちらも親には変わりなく、離れて生活していても親の愛情の確認は子供心に大きなかかわりが有るように感じたからです。
子供の福祉のために、子供を優先させて、自分の幸せを考えないようにフタをしてしまう人もいるようですが、子供はいつか親の手元から飛び立っていきます。
私の幸せは、子供が飛び立ってからでもいいのよ。と考えている人もまた多いかもしれませんね。
例外かもしれませんが、
子供の幸せを願う親の心のように、
親の幸せを願う子供の心も存在します。
バツイチ子持ちは確かに、抱えるものが多いです。
恋愛や再婚にも慎重になります。
それは、離婚を経験しているから同じことを繰り返したくないと言う思いや、子供と再婚相手が上手く行かないかもしれないとか、再婚後に見えないところで虐待が起こるかもしれないなどと考えてしまいがちだからかもしれません。
でも、大切な子供と一緒に、新しい幸せのために、出会いにフタをするのではなく、縁は見えないもので、いつ傍らに寄り添ってくるかも知れません。
だから、子供のために出会いを拒否するのではなく、色んな形の出会いを経験してみることも自分の幸せと子供の幸せに繋がるかもしれませんよね。
]]>これは、自分の事情に変動があったり、元旦那の事情に変動があった場合適用になることなので、再婚限定の内容ではないんですが。
養育費に関して法律上、
扶養にかかる協議又は審判があった後事情に変更を生じたときは、家庭裁判所は、その協議又は審判の変更又は取消しをすることができるとされています（民法第８８０条）。
事情の変動例
1.リストラや倒産など、やむを得ない事情で失業した場合
2.転職や勤務体系、給料カットなどで収入が激減した場合
3.離婚した相手が再婚した場合や、自分の再婚相手に子供がいる場合
などで、これは父親、母親の双方について検討されます。
つまり、事情の変動があったときは、再婚や養子縁組に関係なく養育費の額も変更できるということです。
ただ、話し合いもせず一方的に停止したり減額したりは出来ないし、一方的にこれらのことをされた場合は裁判所に調停を申立てて話し合いの場を設けることがいいという状態になりますよね。
ちなみに私の場合は、2の例の理由で離婚当初の養育費から現在の養育費に話し合いで減額しているのでこれ以上の減額をされるのであれば、子供との連絡や面会を制限せざるおえなくなるかなと頭を悩ませています。
離婚も再婚も親の都合で、子供には何の非もなくて、親としての責任はどんな形でも果たすのが親じゃないのかな？と思ったりしてるんです。
これから幸せになるために、私は、気持ちや考えを優先させるより法律に沿うことにしました。
法律上では、父親は子供を扶養する義務があります（民法第877条第１項）。
「扶養義務」は、父親と母親が離婚した場合でも変わりありません。と、法律で定められているので父親は、離婚した後も、元妻に引き取られた子どもの養育費を支払う義務があります。
父親の「扶養義務」は、離婚後に、元妻が再婚した場合でも変わりありません。これは、子供が再婚相手の養子になった場合でも同じです。再婚相手の養子になったからといって、父親と子供の親子関係が否定されたり消えたりすることがないからです。（特別養子縁組は別）
再婚しても、再婚相手と養子縁組しても、子供の「扶養義務」が父親としては消えることがないからです。
養子縁組をします。その後戸籍謄本を取得してみてください。
子供のところには、実父の名前と養父である再婚相手の名前がきちんと記載されています。
ただ、再婚、養子縁組を理由に、養育費の減額は考えなければならないかもしれません。
]]>元旦那と、離婚後一切かかわりたくないとか、子供とのかかわりもたちたいからとか、いろいろな理由から父親から養育費を貰わない人もいます。
基本的に養育費は、私たち元妻が貰うものではなく、子供が貰うものです。子供うぃ育てるために親としての責任を果たす役割が法律で決められているからです。
まあ、元旦那に支払い能力がない場合は諦めるしかないこともありますが、養育費は1回決めたからそれを継続ではなく、その時々の状況で変わるものだと理解しています。
再婚したり、更に養子縁組をした場合、私たち女性側は元旦那に対して養育費をどうしたらいいのか、また、元旦那がいきなり停止した場合どうすればいいのか、色々な状況が想像されると思います。
また、再婚相手の経済状況や、考えもありますよね。
養子縁組して、妻の連れ子である子供を我が子のように育て上げるつもりがあるから、養子縁組していると思います。
再婚相手が、自分のことして育てたいから養育費を貰わないで欲しいというかもしれません。
自分の子供としてきちんと育てるけど、今後も実父と子供がかかわりを持っていくなら、子供の将来のための貯蓄としてと考える人もいるかもしれません。
離婚時も、金銭面で色々あったけど、再婚時も子供がいる場合は、考えなければならないことの重要な要素の一つなんですよね。
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戸籍謄本や戸籍抄本を取ったり、住民票を取ったりすると本籍の記載がありますよね。
その本籍ですが、始めに書いたように日本国にであればどこに定めてもよく、皇居や東京ディズニーランドなどを本籍にしている方たちも実際に存在しているようです。
本籍を移動する場合は、「転籍届け」を提出して、本籍の移動をします。
もっと面倒なのかな？なんて考えていたのですが、住所変更をする手続き感覚で手続きが済みます。
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嫁に貰ったとか、嫁にやったとか、婿に入ったとか婿にやった覚えは無いとか・・・
結婚とは、そういう次元じゃないんですよ～。
こういうのから、すれ違いが起きて、離婚の元になったりもします。
って、離婚した私が言うんですから、実際ありえます。
再婚する時は、幸せになるために結婚するのだから、同じことを繰り返さないように、婚姻届を出す前に色々考えましょうね。
夫婦別姓が認められていない日本では、結婚をすると夫婦で必ず同じ「氏」を称します。
妻の姓を名乗って同居することを、古い考え方だと「婿養子」と言ったりしますが、「法律用語」ではありません。
バツイチの場合、初婚ではないので色々とわかってはいるのですがおさらいです。
婚姻すると、二人の戸籍が新しく作られます。そうなんです。新たな旅立ちなのです！
バツイチママと、初婚の再婚相手の場合だと、婚姻届を出す際に新しい戸籍を新たに作るケースがほとんどだと思います。（再婚相手が独身でも親の戸籍から抜けている場合もあります）
しかし、私のケースのようにお互いにバツイチ同士の再婚となると、既にお互いの個々の戸籍があるのがほとんどですよね。（女性の場合、子供がいなかったりすると、離婚後に親の戸籍に戻る場合もあります）
この場合、新しい戸籍を作るのではなく、どちらかの戸籍に入る形になります。
ここで、問題発生！
女性の場合、離婚後に新たな戸籍を作っているので、今の戸籍には自分と子供だけの戸籍で、戸籍謄本を取ると、元旦那のことは記載されていないと思います。
しかし、バツイチの再婚相手(男性）の場合、戸籍の改正が行われていない場合、前妻の事も記載されています。
つまり、このまま男性側の戸籍に再婚と言う形で入籍した場合、戸籍謄本を取得する事に、前妻のことが記載されてくるのです。
バツイチ同士で、お互いの今までの歴史なので、それは理解した上でも、戸籍謄本を取得するたびに前妻のことが記載されているのって嫌だなとか思いませんか？
今までを否定するとかしたいとかではなく、気持ち的な問題なのですが、再婚したら新しい家族だけが出てくる戸籍謄本がほしくなりませんか？
ということで、私は新しい戸籍謄本には新しい家族だけの記載がどうしても希望の一つだったんです。
それは、娘を養子縁組した後で戸籍謄本を取った時に前妻の名前が記載されているものを娘には見せたくなかったのです。
司法書士・行政書士さんに問い合わせをして、役所に問い合わせして再婚相手である彼に次の行動をしてもらいました。
現在の戸籍が置かれている場所から、違う近隣の市区町村に入籍前に転籍してもらったのです。
本籍は、基本的に日本全国どこでも転籍届けを出すことで自由に変更せきます。
そして、転籍をすることで新しい戸籍が出来上がり、新しい戸籍になったうえで婚姻届を提出すると前妻の情報は記載されなくなります。
離婚した事実は事実なのですが、私自身も目にしたくない部分や娘にも見せたくないなどの状況からこういう順番にしてもらいました。
もちろん、今までの歴史なので、除籍謄本を取ると前妻の記載は残っていますが、相続関係の問題などが発生しない限り、除籍謄本を取ることもないですよね。
再婚となると私の「連れ子」となります。
再婚相手は、私と同じくバツイチです。しかし、前妻との間には子供がいません。
世間一般的に考える普通に再婚（夫の戸籍に入る）して、その後、夫と娘が養子縁組すると、子供は戸籍上「養女」になります。
再婚でも初婚でも同じなのですが、結婚することは、家に嫁ぐのではなく、夫婦2人で新しい戸籍を作りますよね。
バツイチ同士なので、2人とも既に親の戸籍からは除籍され、個々の戸籍を所有しています。
子供の続き柄を「養女」にしないで済む方法もあります。
それは、再婚相手が私の戸籍に入るかたちにすると、子供の続き柄は「養子」ではなく「長女」のままなのです。
ただし、再婚相手の戸籍に私が入る場合でも、再婚相手が私の戸籍に入る場合でも、それは2人の手続きであって、子供は一切かかわりがありません。
なので、再婚相手が私の戸籍に入っただけだと、娘との親子関係が存在しなくなります。
生活上表面では親子関係を営んでいたとしても、戸籍上の親子関係は養子縁組を行わない限り発生しないんですよね。
ということは、2人がどちらの戸籍に入っても、親子関係をきちんと結ぶ考えであれば養子縁組を行った時点で子供の続き柄は「養女」になるようです。
養子縁組を行わない場合、再婚相手にも子供にも、扶養・相続の権利は発生しないので、再婚相手がきちんとした形で親となり、子供のこれからに責任を持ちたいという考えがあるかないかで、大きな違いが生まれますよね。
子連れ再婚の場合、自分たちだけのことを考えれば言いと言うわけでもなく、子供の続き柄なども重要視する場合は、いろいろな深い話し合いが必要になります。
私の場合は、再婚相手の戸籍に入籍し、夫は娘と養子縁組をし、きちんとした形の扶養関係のある養子縁組をしました。
これらの流れは、子供の年齢にもよります。
まだまだ小さいお子さんなら、親の考えがもとになりますが、ある程度の年齢になると、きちんと説明すると理解も出来自分の意見も子供ながらに主張します。
新しい家族になるためには、子供だからと言って子供の言葉に耳を傾けないのではなく、子供の言葉に耳を傾けながら、話し合い手続きに進めるようになるといい環境が保てるのではないでしょうか。
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